Quem não tem cão... caça com gato!

Faltou a água umas horas... 1 dia... 2 dias, agora 3 dias já é demais, certo?

Todas as casas têm depósitos de água e electrobomba para salvaguardar este tipo de acontecimento, algo normal, infelizmente, variam os tamanhos e o aspecto mas normalmente têm entre os 1000 e os 5000 litros.

Claro que numa casa que tem +- 5 pessoas a água de reserva desaparece num instante, dá para aguentar 1 dia ou dois, ficando depois refém da disponibilidade dos técnicos da empresa das águas, da complexidade da avaria ou simplesmente ao sabor das vontades divinas.

Depois de uma almoçarada e de estar no fogareiro a assar picanha para a malta, estava eu com aquela sensação de que o que apetecia mesmo era uma banhoca... mas não, água nem vê-la e banho de caneco com água engarrafada também não era bem o que tinha em mente, a tarde foi passando e eu na expectativa que a fonte de vida jorrá-se, como diz o ditado ainda bem que esperei sentado. Xixi, cama e banhoca nem vê-la.

Acordar, 09h00, novo dia, renascer da esperança... ERRADO ... era apenas o início do 4º dia sem água.

O dia estava bastante farrusco, começou a ficar deveras carregado, fiz umas mezinhas acompanhadas da dança da chuva... raios, coriscos, trovões e CHUVA. Uma carga daquelas que só vendo, as ruas ficam de imediato alagadas, os beirais não têm capacidade para tanta água, então jorram fartas cachoeiras dos telhados.

As minhas preces foram ouvidas peguei na toalhita e no shampo vesti os calções de banho, passei pela empregada e dirigi-me ao exterior.

- Sr. Tre vai pra praia com esti tempo???

- Não Sónia (é o nome da minha empregada), vou tomar banho de cachoeira. Trás só um balde, yá. E já agora coloca aí na rua todos os baldes e recipientes para encher o depósito, yá.

- Tá bem Sr. Tre. Ai!!! Mas a água devi tar muito fria...

- Não está nada, isto assim é que é bom para o esqueleto e para enrigecer as nádegas.
(ok, ela não percebeu a piada e acenou com a cabeça)

Bem só vos digo, foi uma experiência fantástica, sempre que chover vou repetir, não me importo que haja água em casa ou não.

Pormenor, acabou por ficar um dia fantástico, por volta das 11h00 ainda fui com o meu tio e com uma amiga para o Mussulo fazer um belo dia de praia e sol, felizmente quando voltei ao final da tarde já havia água.

ANGOLANO não fala, Dá uma DICA!

ANGOLANO não está mal, TÁ MALAIKE!
ANGOLANO não conquista mulher alheia, TROLA!
ANGOLANO não tem moto, TEM UMA TURRUM!
ANGOLANO não é multado, É PENTEADO!
ANGOLANO não está aflito, Está PAIADO!
ANGOLANO tem dinheiro, Está BOSSANGA!
ANGOLANO não tem ressaca, Tem PELENGUENHA!
ANGOLANO não vê mulher bonita, Vê MBOA!
ANGOLANO não tem namorada, Tem GARINA...DUCHA....GADAIA!
ANGOLANO não olha, GALA, MARA!
ANGOLANO não tem rabo, Tem MBUNDA!
ANGOLANO não bebe cerveja, BITOLA, Birra!
ANGOLANO não tem alguma coisa, Tem um MAMBO!
ANGOLANO não esturque, PARTE O BRAÇO!
ANGOLANO não facilita, DÁ UM JEITO!
ANGOLANO não tem Mulher ou Namorada, Tem DAMA/XKINDOSA/FOFUCHA!
ANGOLANO não conquista a mulher, DICA A DAMA!
ANGOLANO não e polígamo, É GAJO DE GAJAS!
ANGOLANO não faz crédito, Faz KILAPI!
ANGOLANO não pensa, BANZELA!
ANGOLANO não diz: tudo bem?, Diz: TASS?
ANGOLANO não rouba, GAMA!
ANGOLANO não come, PITA!
ANGOLANO não bebe, CHUPA!
ANGOLANO não roça, TARRACHA!
ANGOLANO não toma o pequeno-almoço, MATABICHA!
ANGOLANO não trabalha, BUMBA!
ANGOLANO não curte, TCHILA!
ANGOLANO não faz amor, TCHACA, CUNA, PÉRA!
ANGOLANO não peida, BUFA!
ANGOLANO não faz xixi, SUSSA!
ANGOLANO não tem amigo, Tem CAMBA!
ANGOLANO não tem mama, Tem XUXA!
ANGOLANO não vai para terra, VAI PRÁ BANDA!
ANGOLANO não tem Dinheiro, Tem CUMBU/SUJOS/MASSA/MOEDAS/DIMDIM!
ANGOLANO não é mais velho/velha, é KOTA, PAPOITE, MAMOITE!
ANGOLANO não passeia, ZUNGA
ANGOLANO não sai à noite, DESBUNDA!
ANGOLANO não telefona, Manda KOLMI!
ANGOLANO não tem fome, TÁ FOBADO!

Acabou o verão... vem ai o cacimbo.

Cacimbo é o nome dado em Angola à estação "seca" (sem chuvas) que decorre de Maio a Agosto, neste período ocorrem com frequência névoas intensas, também chamadas de cacimbo, que dá o nome à estação. Apesar de bastante húmida é chamada de estação seca por oposição à estação das chuvas que é na realidade o verão, com temperaturas mais altas mas com fortes chuvadas, que ocorrem de Setembro a Abril.

Aqui em Luanda as temperaturas baixaram de facto alguma coisa, deixámos de ter os tórridos 30º - 35º para os 25º - 30º, mais para o sul e para o interior as temperaturas já baixam bastante (10º - 15º) e já fazem da estação aquilo a que estamos habituados na Europa, apesar de os meses em que acontecem, serem completamente diferentes.

Curioso também é o facto de em Luanda e apesar dos 26º - 27º as praias estarem bem mais vazias, só os estrangeiros é que lá vão, fazem lembrar os bifes no Algarve sempre de manga curta e a torrar na espreguiçadeira, é comum ver os locais de gorro e kispo, nomeadamente os seguranças dos bares de praia, é deveras caricato e logo ao lado uma bela fresca de bikini.

Aqui um dos nossos seguranças está a faltar ao trabalho há uma semana devido a uma gripe, no início até me deixei rir, porque ele vira-se para mim e diz:

- Sr. Tre (claro que não me chama assim), agora já está muito frio, até ando constipado.

- Ohhh Artur, tás a brincar eu tou aqui de calção e xanato e tu tás de blusão, não percebo como podes ter frio.

- Mas é verdade, aqui a época do cacimbo é igual ao vosso inverno rigoroso.

- Ai é? E então que temperaturas têm normalmente.

- Sr. Tre algumas vezes chegamos a ter 18º!

- Ok Artur, vou arrumar já a questão, queres ver como? No dia em que saí de Portugal, caiu o maior nevão deste ano na Serra da Estrela, as estradas fecham devido à neve e as temperaturas são abaixo de 0º.

Fim de conversa ...

Coitado do Artur, estava mesmo constipado. As melhoras e como está fresquinho, agasalha-te...!

Parabéns a mim.... Parabéns a mim.

Mais uma ficha mais uma volta, mulher não paga mas também não entra.

32... sim é isso mesmo, já são 32... ai que dor.

Festejei mais um aniversário, desta vez de forma atípica, 6000km a quanto obrigas. Estava eu já de xanato e calçonito para ir para o choco, quando 2 colegas aparecem lá por casa a dizer que iam dar um rolê, como até tinha boleia e não tinha que pegar no carro acedi ao convite para beber um copo.

Sem grandes expectativas, lá fomos a um bar... xarammm!! surpresa!... Logo ao entrar algo nos pareceu diferente, parecia uma festa numa disco do Leste ou no norte da Europa, nunca tinha visto tanta concentração de brancos, mulheres altas, loiras e espadaúdas, vou dizer o seguinte, acho que Portugal está a exportar todas as mulheres bonitas para Angola. Estejam atentos, não as deixem fugir.

Revelou-se uma noite bastante agradável por diversos factores, o bar tem um deque /plataforma sobre o mar com uma vista fantástica da cidade de Luanda (aquela Luanda que a noite sabe camuflar, onde sobressaem os neons e não se nota o lixo e o pó), as outras vistas também não eram más, musica boa, ambiente cosmopolita q.b., muito boa onda mesmo. Por volta da 01h00 da manhã lá comecei a receber chamadas e mensagens e só ai me lembrei que fazia anos, comuniquei aos meus colegas, fizemos uns brindes e assim se passou o resto do serão.

No dia seguinte vegetar q.b. para retemperar forças que a idade já pesa.

Como será o próximo aniversário?

Gira-Bairro Submarino

Rampa da Marina = Sítio onde se colocam os barcos na água.

Nahhhhh!!!!!

50 CENT

Veio a vedeta internacional 50 CENT a Angola, para quem não conhece é um Rapper nascido no bairro de Queens, em Nova Iorque.
Tendo ficado órfão aos oito anos, o rapper foi criado pela avó. Depois de uma adolescência pautada por problemas legais decorrentes do seu envolvimento com o tráfico de droga. É com os "Trackmasters" que o rapper edita aquele que poderia ter vindo a ser o seu álbum de estreia. Pouco depois do lançamento de alguns temas, em Maio de 2000, 50 CENT foi alvejado com nove tiros, apesar disso teve a proeza de ter sobrevivido à tentativa de homicídio.

Este senhor vem a Angola para um concerto com um colar ao pescoço de 600 mil euros, em pleno palco e a meio da actuação no Pavilhão da Cidadela e apesar de rodeado por dezenas de seguranças, irrompe alguém da assistência e "palma" o valioso colar nas barbas de toda a gente.
Confusão, pânico, correria, 50 CENT saltou para a plateia e tentou apanhar o ladrão, dizem por aí que há conta disso ainda lhe limparam o relógio e o gorro. O concerto foi interrompido logo após o roubo, que aconteceu, ironicamente, quando a banda apresentava o tema "So Seductive".

Entretanto o bandido já apareceu, mas convenientemente disse às autoridades que deixou cair o colar no meio da confusão. Será que vai aparecer?

Bem vindos ao verdadeiro Bronx...